本期思考来自｜林飞鱼 博士
有些孩子不是不努力。
他们按时上学，认真写作业，也希望下一次考试能再往前一点。成绩出来以后，他们却仍然排在后面。
久而久之，成绩不好不再只是成绩单上的一个结果。老师和同学开始用排名认识他，他也慢慢学会用同样的方式认识自己。名字还在那里，但他更熟悉的身份成了“班里倒数的那个孩子”。
家长看见这些，通常不会无动于衷。补课、换老师、买资料、调整学校，很多努力都来自一种很朴素的愿望：先帮孩子把成绩提起来，他有了成功的经验，也许就会重新相信自己。
成绩改善当然可能带来自信。只是这个次序里藏着一个不容易回答的问题：
如果孩子暂时没有办法变得更好，他还能不能拥有自信？
自信能不能先于结果
在学校里，成绩好的孩子更容易得到肯定，也更容易感受到自己的能力。一个人反复把事情做好，当然会更相信自己。
可一个班的前三名永远只有三个人。如果一个孩子只有进入前列以后才有理由自信，那么对长期排在后面的孩子来说，自信就成了遥远的奖品：他要先证明自己，才有资格不再否定自己。
现实又没有这么简单。有些孩子成绩普通，却敢于表达、愿意尝试，失败以后也还能重新开始；有些孩子成绩很好，却始终担心下一次失手会暴露自己其实“不够好”。成绩与自信有关，但两者并不总按同一个方向变化。
这里所说的自信，也不是让孩子相信自己无所不能。它更接近一种基本的确信：我现在可能做不到，也确实有需要补上的能力；但这一次的结果还不足以说明，我整个人都不行。
这种确信不会替孩子解出下一道题，也不会自动带来更好的成绩。它只是让失败仍然是一个可以继续处理的问题，而不是对自己的最后判决。
“我只要求你不倒数”
很多家长并不认为自己的要求高。他们没有要求孩子考第一，只希望他别再倒数，能进到中游。
这句话背后常常不是控制，而是担心。家长知道持续落后会影响孩子的选择，也看见他因为排名变得沉默，所以愿意把原来的期待一降再降。
但“要求不高”是从谁的位置来说的？
对本来就在中游的孩子，这也许只是维持现状；对一个基础薄弱、理解速度较慢，或者仍没找到合适学习方法的孩子，进入中游可能需要很长时间。全班其他孩子也在学习，他即使比过去更努力，排名也未必立刻改变。
家长说“只要不倒数”，想表达的也许是宽容。孩子听见的却可能是：连这样一个已经降低的要求，我还是做不到。
这并不意味着家长从此不能谈成绩。成绩里有需要认真面对的信息：哪些知识没有掌握，学习过程在哪里卡住，现有方法是否有效。问题出在另一处——当一个阶段的结果变成对孩子全部努力和能力的概括，他很难知道自己还能从哪里重新开始。
接纳并不等于结果无所谓
谈到接纳，家长最现实的顾虑是：如果孩子觉得慢一点也没关系，他会不会就此接受落后，不再努力？
这个担心值得认真对待。教育不能只提供安慰。孩子缺少的知识需要补，学习方式需要调整，某些目标也可能需要重新评估。假装结果不重要，并不能帮助他面对下一次考试、申请或选择。
但要求孩子面对结果，和让他用羞耻驱动自己，是两件事。
自卑确实可以产生动力。有人因为害怕被轻视而拼命向前，这种力量有时很强。只是当一个孩子长期靠“我还不够好”推动自己，他很难在取得成绩后停下来。进了好学校，还要证明自己配得上；一次失手，又可能把过去的否定全部叫回来。
家庭能做的，不是消除孩子所有的不甘，也不是替他解释每一次失败。更合适的做法，也许是把两个问题同时留在桌面上：这一次究竟发生了什么，我们接下来怎样处理；以及无论结果如何，你都不需要靠否定自己来换取我们的认真对待。
这两个问题并不冲突。前一个保护教育的诚实，后一个保护孩子不被结果吞没。
付出越多，越难接受不确定
许多家长已经给出了自己能给的最好条件。学区、课程、老师、陪伴，每一项投入背后都有时间、金钱和反复权衡。
也正因为如此，当结果没有出现，失望很难避免。人付出以后自然会期待变化，这不是父母特别功利，而是我们理解行动与结果的一般方式：选了更好的方法，事情应该变好；提供了更多条件，孩子应该走得更顺。
教育却常常让这种确定感落空。同样的老师和课程，落在不同孩子身上，会有不同的作用；一种方法曾经有效，也可能不适合眼前这个阶段。父母的投入很重要，却无法单独决定孩子何时成熟、走多快、最后成为怎样的人。
这也是为什么，学了更温和的沟通方式，家庭里的压力有时仍然存在。孩子听见的不只有措辞，还能感觉到父母是不是在等待一个必须出现的回报。
承认不确定，并不是否定过去的选择。它只是允许我们在结果没有如期到来时，重新看问题，而不是立即把原因归结为孩子不够努力，或者父母还做得不够多。
慢一点，究竟意味着什么
“慢一点”很容易被理解成降低要求，甚至提前放弃。可对一个已经走得很吃力的孩子来说，慢下来有时只是为了看清：哪些地方确实不会，哪些努力没有发生作用，下一步该继续，还是该换一种走法。
这仍然需要行动。该补的知识要补，该讨论的目标要讨论，必要时也要承认有些期待暂时超出了孩子现在的能力。慢一点没有替任何人免除这些困难。
它改变的是家庭面对困难的方式。
孩子考试失利时，可以先把错在哪里看清，不急着从排名直接走到“你为什么总是不行”。已经投入很多却没有进步，方法也需要重新判断，不必先要求孩子用结果证明过去的选择是对的。别人走得更快，差距应该被承认，但它仍不足以概括一个人的全部价值。
学校有它的进度，升学也有时间表，家庭不可能让所有钟都停下来等一个孩子。但家里至少可以保留一段不由排名决定的关系。孩子回到这里，仍然需要对自己的学习负责，也仍然是那个不会因为一次结果就失去位置的人。
慢一点，不保证后来一定会更快。它只是让孩子在走得慢的时候，还有余地理解自己、接受帮助，也愿意再试一次。
这已经不是一件很小的事。
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好，欢迎收听本期节目。
关于这个播客的主题呢，我也是因为上周和一个学生家长短暂的聊天过后，慢慢地意识到就是关于学习基础比较薄弱这件事情，学习带来的落差好像慢慢已经成为很多小孩心中一道跨不去的坎。
在很多家长来咨询的过程中，也会提到他们发现的这他们发现的这个现象。
所以我特别想啊请林博来聊一聊，就是关于基础薄弱这件事情，它带来的影响是不是远比我们想象中的要深？
那么基础薄弱和建立自信有没有一些直接或者必然的联系？
让我们正式开始吧。
好的，好的，谢谢这个问题。
这个因果关系对于家长来说就是认为，啊，孩子的成绩不好，导致我没有自信，对吧？
然后所以我们自然而然联想到的解决方法是什么呢？
我为了有自信，我就提高我的成绩。
因为那些成绩好的学生普遍都比较有自信。
但问题是我们忽略了一堆这个样本里面非常重要，就是有参考性价值的这样一群小孩，因为不是每个小孩都能次次获得年级前三或者年级前十的。
我们不能保证我们带的学生或者每一个学生都有这样的学习天赋，都有这样的学习能力，都有这样的学习资源。
年级前十只有十个，我不可能每一个小孩我都成为年级前十。
自信是没有办法平均分配的。
但是我们需要关注另外一群小孩，他们学习成绩或者没有那么优秀，或者就完全不优秀，但他们相当自信。
为什么？
当家长没有自信，当家长没有相信小孩，没有给他自信的时候，小孩是永远不会自信的，永远不会真正自信的。
当我们建立那样的因果关系之后，我们就对他有提高成绩的这样一个期待，他--小孩一定有提高成绩的压力的呀。
嗯，对，我觉得你讲的有道理。
你刚刚提到了一点，就是说我们应该把我们的目光放在，或者是多去观察一下那些成绩不好但仍然非常自信的小孩。
就是有一个问题就是在于，其实小孩之间是存在自信差异的，我觉得这可能跟他们，自己每个人的个体差异是有关系的，比如说你的性格底色，对不对？
你认同这一点吗？
完全认同，我也完全不认同。
但是我们之所以这个播客有意义，就是为了消除这些所谓的个体差异。
如何让那些天生没有那么自信，天生没有那么外向的小孩，他们怎么能重拾自信，在家长和我们的帮助下能够重拾自信。
其实我们要解决的永远不是小孩的问题。
在初中以及初中以前的阶段，我们要解决的永远都是家长的问题。
学校是不可能关注你的个体差异。
我们现在需要讨论的就是，当有很多家长朝你反馈这样的问题，你观察到这样的问题的时候，我们自然而然在脑子里面建立了一个属于成绩和自信的强相关的因果关系。
这样的因果关系就会导致我们认为解决他缺乏自信问题的最重要的手段是让他提高成绩。
道理上来说这个没有太大的错，但是一个班的前三名只有三位，一个年级的前十名只有十位。
自信这个资源是没有办法绝对分配。
但-这是公平的。
很多家长在跟我聊天的时候，他们都提到一点，只要小孩不掉车尾，他在中游嘛，混混就好了。
这是很多家长的原话。
所以其实很多家长他并不一定要小孩去争优，要争做那个前十名，他只要小孩没有在倒数，没有一直反复。
就像你刚刚提到的一点，就是学校它作为一个集体，它的核心任务是面向所有学生抓成绩，它的精力是有限的，它没有办法针对每一个小孩的性格、底气去量身去引导他们，那么他就永远看的就是那个前十名，可能和那个后十名。
那么家长可能他们真正的需求就是把小孩的成绩可能提到中游，他会不会就是当下解决这个问题之后，小孩就能够，在学校可能不被针对，或者在同学之间不会那么的，自卑、胆怯，他慢慢就会稍微好一点。
家长觉得你只要不那么差，对吧？
那我满意了。
到底是谁满意？
小孩难道不想变得不那么差吗？
力争中游，争中游难道就那么容易吗？
正因为争中游没有那么容易，对吧，争，争上游就更难了。
他争不了中游，他觉得自己--为什么我们会自卑？
是因为我们觉得自己做了很多努力，还是没有被认可，我们的努力还是没有被看到。
我们就是为了争中游啊，就是倒数第一、倒数第二、倒数第三的小孩，他对自己的要求就是我下一次月考，我下一次考试，我的期末考试不要再成为倒数第三。
成为倒数第三对我来说真的很丢人，我已经丢够脸了。
当班级里面绝大多数人在凝视我的时候，他们对我的代号就是那个倒数第三，那个倒数第二，那个倒数第一，我的名字甚至都已经不重要了。
我依然努力学啊，我学不走，老师不会帮我，家长不会帮我。
家长很爱我，我知道，但是对于小孩我来说，我已经很用力在学了。
这里提--需要提到一个话，就是我们的频道，我们的podcast，以及我们的课程为什么要对家长有用，甚至有的时候我们的班不是对小孩开放的，有些班是要对家长开放的。
我们要扭转家长的这样一个观念。
一种家长是对自己的小孩说，我只需要你不是倒数就行了，有没有压力？
我们来说一下有没有压力。
你-你为什么次次都是倒数？
你知道你为什么自卑吗？
你为什么没有自信吗？
就是因为你次次都倒数，你只要努努力不成为倒数就行。
但你要知道，你努力的时候，别人也在努力啊。
一个班级，当大家努力的程度是几乎一致的时候，更不要说前10名、前15名、前20名，他们非常努力。。
当大家都在努力，没有人摆烂的时候，我本来学习能力就不是很强，我永远都是吊车尾。
但是问题是，以我的标准来看，我是努力了，我非常尽力了，但是就算我尽力，我依然得不到老师和家人的认可。
另外一类家长会说，我觉得没有关系，我非常非常清楚地看到你愿意学，你在好好地做作业。
我觉得没有什么所谓的吊车尾，没有什么所谓的倒数第一，你在班级里面排名一共55个人，你排名54个人，但是你在全社会、全世界，你--首先你在我家排名第一。
而且妈妈和爸爸看到了你在努力地做，对于我们而言，这就够了。
我没有要求你非要摆脱自己倒数第一，倒数第一又怎么了？
只要你不是天天睡大觉，不去上学，天天在学校和人打架，妈妈就很开心了呀。
我们学慢一点又怎么了？
在我们的社会环境里面，无论是什么样的班级，什么样所谓的体制，其实小孩非常悲哀的是，我们很少听到来自于家人和老师不仅是认可，而是一种安慰。
就是我知道你已经很努力，倒数第一没什么大不了的，你一直是我的骄傲，你在我这儿就是最棒的。
当小孩听到这样的话的时候，他就会有自信啊，哪怕他在学校被欺凌，他回家得到的永远都是认可。
这种认可不是我们非要作为家长把小孩捧在非常高的位置说，无论你怎么样，你永远是第一，你永远是我最好的，你永远是我最棒的宝宝。
不是这样的，而是像猎人相处一样，你哪怕搞不会，我们慢一点，妈妈陪你。
建立自信的前提是我们要相信他，我们要给他一个自信的火种，让它燃烧起来。
而不是在他每一次都在用自驱力，每一次都在用所剩不多的微微的火光去尝试去赶超那些熊熊大火的时候，我们每一次都和老师和同学一样去给它浇灭。
我明白几乎所有的家长的初心都是非常好的，我只需要我的小孩不是倒数。
我们去登山是一样。
如果我们是那个有扁平足的，如果我们是那个腿非常痛的，如果我们是那个感冒和哮喘还没有好的，我们走到最后，前面的人都在往前走，前面的人都说：哎，你不要走到最后了，哎，你为什么还走那么慢，快点啊，加油啊。
这种是得不到自信的。
什么样的登山队伍有自信？
突然出现一个朋友在那儿等你，说：没事，慢一点，我和你一起走。
前面走得快的不用羡慕他们，我们走得慢的，我们可以在山顶上看到夕阳，我们可以在山顶住一宿。
没事，我带了干粮和你一起吃。
哪怕是大人，我们其实也很希望有个人可以在那儿等着我们，拉我们一把说，慢一点没有关系，犯了错没有关系。
那为什么我们不对小孩多一点这样帮？
你刚刚提到的这些东西，其实就是作为家庭来说，你家庭核心的作用是什么？
就比如说你提到的为小孩的情绪去兜底，要看得见小孩的努力。
但我在听完之后，我就会有一个念头，就是他的学习能力并没有因为这一次或者是无数次的这些言语上面的鼓励，发生一些实质性的变化，可能小孩在这时候看起来是信心十足的，但是这个信心会不会就像肥皂泡一样，表面看起来是非常好的，但那里面却是非常空虚的，因为它没有扎扎实实地直接提升小孩的这个学习能力，那么这个自信会不会有一天小孩意识到他和同一人之间的差距越来越大之后，然后会再一次地去破灭。
我们现在讨论的是如何让小孩有自信，而不是如何让小孩必须要获得一个多强的学习能力。
，很多家长呢，可能会借着我要提高小孩的自信，最后达成一个小孩要力争中游，最后要考到一个985、211的这样一个结果。
那你到底是要什么？
当然我觉得我们在这里不是去审判家长的，也不是去质疑很多家长的想法，但是我必须要提出这样一个问题。
自卑和自信都可以成为内驱力，我们要防止的是小孩过度地让自卑成为内驱力。
他有没有一直学习的动力，他有没有一直进步的信心，他会不会轻易地被其他人的不认可所打倒。
有没有一个观点，就是我不知道你认不认可，自信这件事情相当于相信自己有实力，你觉得对吗？
那小孩就像你说的，他可能在家长一次一次的鼓励中，或在家长的爱意，在家长被，一次一次的看见中，他的心态发生一些变化。
他就像你说的，他可能就慢慢就自信就培养起来了，但事实上他的这个实力并没有发生实质性的变化。
嗯，我-我非常认同你说放在整个你的生命长河里面来说，你的小学阶段、初中阶段都是很不值一提的。
就像临近毕业季，会有很多的朋友来问我，说觉得自己可能要延毕一年，会不会有影响什么的，我-我也是这么安慰他们的。
但是在对于小孩来说，他们其实是很难消化这件事情的。
我刚刚说了呀，那你最终的目标是要提高学习成绩，还是要让他更自信，这两个问题。
我必须要戳破家长的这个泡沫啊。
你不能借着，你不能，你不能借着我要提高他的自信，最后提高自信也没有用啊，他成绩还是这样。
自信说的是确实我相信我自己能做到，但是慢一点没关系。
我们永远把这个自信框在前半句，而忽略了后半句。
我刚刚一直强调的就是后半句，我慢一点没有关系，当别人停滞的时候，我依然在学，我一辈子在学。
他们当然无法消化，所以家长必须要消化。
自己小孩又没有自信，我要培养他自信。
如果他学习成绩不好，又没有自信，我觉得更严重的是自信问题，因为他没有内驱力，没有那么强的内驱力去学。
他是已经尽力了，但是你们依然有这样的要求，那我怎么办？
难道所有的家长和我们问出这样问题的人，没有那种束手无策的时刻吗？
我们，我-我觉得我们播客的主题除了告诉家长方法论该怎么做，我可以取得一些比较好的成效之外，我们同时我们也是一个同情和解构小孩的播客。
我们一定要把自己的位置放得低一点，我们一定要把自己的视角回到我们的几十年前，把我们带入那个在班级里面可能没有那么优秀，被欺负、被质疑的那个孩子的位置，不然的话，我们永远不能理解他们到底在想什么。
所以我认为刚刚提的那个问题是非常奥的。
我一方面又希望他自信，一方面又希望他马上建立自信之后有非常强的学习能力，这不是矛盾的吗？
有个学生家长，他妈妈是非常相信就是家庭在整个小孩成长过程中起到的作用之大，所以他妈妈在小孩可能从小学业成绩不是很好的情况下，一直是给予小孩很多，很多的肯定和很多的鼓励。
他妈妈甚至还为了更好地去帮助小孩去学了心理学。
可是呢，当小孩升入初中之后，他发现在这一次一次家长这样子从小到大一步一步去鼓励小孩，好像小孩看起来也跟大家交流啊，各方面他都没有体现出他的自卑。
但当他到了高年级里面，当他成绩越来越重要的时候，甚至到了一个很严苛的一个公立校里面，成绩成为一个唯一的评价标准之后，小孩就是因为成绩差这件事情，一遍一遍一次一次地又去打压到他的这个自信心。
所以我才会想要去问这个问题，就是小孩的心态其实是好的，是相对来说已经从一个比较自卑的小孩，比较内向的小孩，慢慢已经变成一个比较阳光、比较开朗的小孩了，因为他的学习能力并没有发生一个实质性的改变，他好像看起来没有任何的问题，但他的内在就是又因为他成绩不是很好，他的学习实力并没有增强，让他再进入到初中一个更加紧的一个，学习环境里面，他又再次回到了他一开始很自卑的那个状态。
不相信自己的小孩学习能力会有那么薄弱。
他们认为自信和学习能力之间必然有很强的因果关系。
他们认为我付出了那么多，我都为了你去买了那么多资料，去上了那么多心理学课，我必然能让你有自信。
你有自信了，你必然有更大的机会冲更好的学校。
家长学不会接受，家长没法接受，没法学会去理解，我自己的小孩就是这样，他这样就已经很优秀了。
我没有质疑这个家长的初心，但是他为什么要买非常贵的学区房？
他买这么贵的学区房，难道这个行为会完全瞒着自己的小孩，自己的小孩完全不知道，他的付出完全屏蔽自己的小孩，不会说妈妈为了你都买了那么贵的学区房，买了那么贵的学区房，就是希望你有一个更好的未来。
所有这些话都是压力的来源，所有这些话都是自卑的来源。
不是学了心理学，小孩就没有自卑，自己就知道如何传递自信了，这没有必然的因果关系。
传递自信说的是我们，我觉得我们可以再努力一把。
如果你想试试去到更好的学校，妈妈陪你，但是不急，我们可以花四年读完这个初中。
妈妈只是想陪你，妈妈只是觉得你还有机会可以优秀。
如果你想优秀的话，没有问题，慢一点，我陪你走。
我觉得这是我们的核心。
家长不知道如何慢一点，不愿意如何慢一点。
但对于缺乏自信，或者是焦虑或者抑郁的小孩，或者是抑郁症的小孩，自闭的小孩，慢一点是很正常的。
建立自信最重要的就是要家长理解，学校不会做的，只有家长可以，只有他最信任的，爱的人可以。
而他最信任的，爱的人不能反复地给他压力，不能用自己的付出去道德绑架他，而是慢一点没有关系的，你没有浪费妈妈的时间，你没有浪费-嗯。
我们的表情。
是。
你没有浪费所谓的资源。
我们在这儿是爱你，是来帮你的。
最重要的是。
要让你有自信。
最重要的不是满足妈妈的期望，你要一定要考到什么样的学校。
我必须要点出来的是，你刚刚提到的那位家长朋友，他的初心是复杂的，他的初心是好的，但他的初心也是复杂的。
他一方面望子成龙，一方面又可怜于他现在的这样的一个状态，心理的和学习成绩的这样一个状态，希望他有更多的自信。
这两者在这样的家庭里面是没有办法快速地兼得的。
我并不是一个神奇博士，我并不是神奇博士说给你开一张灵丹妙药，瞬间这个话语或是这门课程就会让你的小孩学习能力和自信都有极大的提高。
如果是自信的问题，如果你觉得自信更重要，我们就让他建立起自己最基础的、最坚实的盾牌，没有任何人可以伤害得到他。
他找到自己的节奏，找到自己的舒适区，这不就是自信的来源吗？
所有人都得被赶鸭子上架，那你就必然得接受小孩会自卑，他不自信，他在成长过程中就会有非常多你不可控的风险。
那所以在你刚刚讲的这些里面，就是家庭的重要性，那么对家长来说，其实可以做的就是第一步，就是先稳住心态，对吧？
完全地去接纳小孩，有他自己的成长的节奏。
当然。
就像我一开始跟你说的，小孩不自信就是因为家长不相信他是优秀的。
第二个呢，其实就是像你刚刚讲的，要管住我们的言行。
就是家长很多时候难免会有很多失落、急躁，在育儿过程中啊，其实是会有很多很多很复杂的情绪的。
那么在这时候，他们其实很难不把这一部分的压力通过言语或者是行动来表达出来，所以他们其实是很难的，很难去管住自己的言行，但哪怕难也要尽量，或者是说努力，不要攀比，不要打压，多看见小孩的努力，去接纳小孩的情绪。
家长也必须好好地去反思这个问题。
就像我觉得养小孩儿最好的一个比喻，就像，种一片果园，种一片草莓田一样，每年我都需要种，每年我都需要投入大量的资源，这个资源可能是耐心，一定是时间，才有可能伴随着一些金钱。
今年天气不好，我这里山里面，我下了太多的雨，我打了太多的霜，我就必然要接受今年草莓不是那么甜，但不是那么甜，它依然是我种的草莓呀。
很甜的时候的草莓我就可以做蛋糕，没有那么甜的时候草莓我就可以做草莓酱。
今年哪怕它不结果，我也会开心地望着这一片隐约散发着草莓香味的田，拍很多，很多绿色的照片，而不是只要看到世界上有人种了最甜、最红、最美的草莓，我就期望我自己山里面的草莓每一年都是又甜又红。
是。
嗯，我觉得你刚刚讲的那些东西其实就是完美地，去对应到教育界里面的一个名言，就是说育儿也是育己。
育儿先育己。
或者是说在养育小孩的这个过程中，不仅仅是父母对小孩的一个单方面的养育或者是塑造，其实是双向的。
作为家长来说，我们很难去克服把自己的期望和期待一次一次地传递给小孩的这样一个天性。
但是之所以我们今天会在这儿讨论，我们希望跟更多的家长有所谓的交流，是因为我们知道我们这样的天性会给小孩造成很多，很多的问题。
一旦事情超出了我们的掌控，一旦事情超出我们的预期，我们就会觉得自己所认为的这样一个世界和因果关系正在崩塌。
为什么我付出了那么多，他的成绩还是不好呢？
为什么我都学了心理学，为什么我做了我都，我，我应该做的，他还是不够自信呢？
当你每一次问出这样的问题的时候，你都忽略了问题的关键。
我们不是来这里貌深常谈所谓的因材施教这四个字，但是我们首先能不能接受自己的小孩，首先就是这样的。
我们把小孩带到世界上的目的到底是怎么样？
我非常的反对说任何只要没有回答我们家长朋友所谓如何从一个博士、一个行为学、一个管理学博士的口中得到一个灵丹妙药，我今天回去我试试，让孩子的自-自信心增长了3点。
我们有时候慢一点没有关系，你给小孩以时间，这棵树，这个草莓一定会结果，它一定能够长成非常好看，非常翠绿的参天大树。
不要因为它今年没有长成，不要因为它到了第9年级、第12年级没有达到一个你预想中的效果，就觉得这个树没有价值。
嗯，我觉得你用种了一棵树这个做比喻非常地好。
刚刚你提到种果园的时-时候，我就想说了，就是当我们如果作为个农民也好，我们去种一棵树，它长得不好，我们是不会去责备那一棵树的，我们会去观察它长得不好的原因，可能是，它需要水，它需要少一点的阳光，它需要更多的肥料等等，就是我们永远不会去责备那一棵树。
但是为什么我们在养育小孩的过程中，却会忍不住一次一次地将自己的小孩去你这个问题是最切题的。
你这个问题是今天讨论里面最关键的一个问题。
为什么？
因为，因为一棵树我们它今年长势不好，我们会关注是不是气温的问题，对吧？
有没有可能是厄尔尼诺现象，有没有可能它缺少了肥料，有没有可能滴灌会让它好一点。
但是这样的农民心态，我们最终的目的还是希望它明年能够结出更好的果实。
养育一个人，养育一个哺乳动物，高智慧的哺乳动物是这样的，你给他最好的环境，你给他滴灌，给他盖大棚，你给他施加最精确的肥料，他依然有可能长得不好。
我说这个长得不好，就是他不自信。
怎么样他才能长得好？
告诉他慢一点，我陪你，你可以和其他的树不一样，你就算和其他的树不一样，你还是我最喜欢的树。
只有这个心态，只有这句话才能真正地帮这个树成长，而不是期待我给你施了肥，必然有一个特别良好的成果。
我们的成长路径不是经编辑。
是的，完全是。
就希望所以你一次一次地问我，我到底应该如何地去立马地解决家长的困惑，他听了这十分钟之后，他，哇，拿到了一个仙丹，拿到了一个化疗药品。
真不是这样。
培养小孩出了问题，谁的错？
百分之百是家长的错。
所以又回到我们刚刚讲的那个，我们讲的种一棵树，就是作为家长或者作为大人来说，小树苗出--发生了一些问题，我们应该去想，它是不是要缺少一些滋养。
所以树长得不好，可能是环境的问题，可能是养护的问题，所以小孩不够好，大部分原因就是家长的，或者是我们作为大人，作为老师的陪伴、理解、滋养的缺失，不是小孩的错。
前半句是绝对有问题的。
到现在我们已经不认为，就是树长得不好，就是因为我肥料没施够，我的温度没有把控够，不是这样。
就是树对于树而言是这样的，但对于自己的孩子，对于社会上的一个人来说，不是这样的。
这就是很多家长会有的一个问题。
我从小都给他最好的教育资源，就是他要补课，我就给他补课，我给他请了我能请的最好的老师，我让他每时每刻都在学，对吧？
他学校重点学校，重点班都挺好的，为什么他还是学不动？
为什么他还是这样呢？
为什么他就不能考上顶尖的九八五，他就不能去藤校呢？
我们天天强调这个必然因果关系，我们越得不到这样的必然因果关系。
因为我刚刚想说的呢，就是你的总结前半句和后半句的这个关联性不是很大。
当--你想想，当一个农夫，当一个农民，当一个果农他用尽了手段，他都没有办法让这一片草莓田或者是樱桃园结出自己想要的，觉得能够让自己获利，能够cover自己成本的这样一些果实的时候，这个农夫，这个果农会做什么呀？
他气急败坏了呀，他难过，他质疑自己。
他质疑自己，质疑自己的果树，质疑，质疑自己的草莓苗，然后就把它们拔了，就不寄希望了。
你们有没有，你有没有听过一个故事叫两个人一起挖钻石矿，两个人都很努力，一个人挖得很快，一个人慢慢地挖，一个人用，用尽了所有的工具挖，一个人就是靠自己的双手，靠一把锄头简单地挖。
一个人挖了五年，他说我用尽了所有的资源，我一个钻石都没有找到。
另外一个人挖，挖了十年，他没有用什么先进的资源，他没有用这些所有高科技的东西，但是他只比之前那个挖钻石的人多挖了一英尺。
你的樱桃园不一定在十三年的时候就一定结出特别大的果实，哪怕你--我们用尽了所有的手段，但是它有可能在第十五年的时候开出你意想不到的花。
当你用尽了所有手段，买了家长最能承受的学区房，你能用自己的学历和知识能够学到的最多的心理学的方法论，但是你还是没有，还是败给了时间，还是败给了你自己所谓的耐心。
你不给自己耐心，你也不给小孩耐心。
你永远都差那么一两英尺或者是十英尺的时候，你看到自己小孩最璀璨的样子，你就放弃。